在冰块一样凉的厨房地砖上，我哭得几乎上不来气，痛苦得简直就要昏过去了。
更让我痛苦的是，此刻自己心里完全感受不到一丝半点咬牙切齿的记恨。这份疏离的怪诞感才是真正让我不能承受的。
两片吐司分明是烤得那样诱人，焦黄的颜色恰到好处，口感酥软得一塌糊涂。即便按照他苛求的标准，也一样是完美无瑕的两片吐司吧。然而，对于现在的我来说，吞咽这两片吐司是那样艰涩的事情。
总共咬了好几下，嘴巴才像那种滚筒洗衣机一样，一股脑统一地大力咀嚼。粮食、淀粉、蛋白质，我的腮帮子滑稽地鼓着，眼泪却还在止不住地往下流。
关于和他的那些年和那些事，再度淹没我的头顶。
自幼就很少有人中肯地夸我好看，如果有也大多是礼节性的好意。而即便有人夸我相貌，我也一向不知如何应对。好像既不能虚伪地往回夸，更做不到自信地说声“谢谢”了事。虽然不曾被激赞过美貌，但惯常听人评价我长得舒展、温和，或让人看去舒服。我总觉得那是暗喻我缺乏灵气和锋芒的意思。
我的眉毛淡淡的，眉间距放着一字宽，眼睛不大不小，眼角也长得很平顺，五官都算端正，化上点妆也算小家碧玉，不化妆则不咸不淡。从过往照片上看自己，是一副标准温顺良家妇女的样子。
在外形上来说，自己从来谈不上自信或半点自恋，也没有瘾去过多关注自己的仪容仪表，并像其她女人那样花大把时间在镜前搔首弄姿。不过，过了二十五岁以后，我逐渐发现自己身体上独有的优势，而照到我的那面新镜子，就是自己逐渐开始接触的那些个男人。
是他们让我开始注意到自己原本平常的嘴唇有着出色的招惹能力，丰厚的弧度和圆嘟嘟的样子莫名其妙地显得无辜，并好像是对外界的一种微妙邀请。那张脸虽谈不上任何艳丽，但是“脱光了衣服比穿着的时候好看”是过往男人对我的一贯评语。
